Монеты России и СССР

Сидит рыбак на берегу. Час прошол, второй прошел – не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
«Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера.»

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик. М. рассуждает: "Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Нет не клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. "

Подплывает, спрашивает:
-Ну как? Клюет?
Рыбак поворачивается и говорит:
-Да пошел ты на....!
Мужик поплыл обратно: "Тоже вариант!"

Жена просыпается в 4 утра. Тихо идет в кладовку, ломает удилища, режет ножницами леску и тихо возвращается в постель.
Прижимается к мужу щекой и засыпает...
Жить ей осталось около часа...

- Сижу рыбу ловлю... И тут, смотрю бабы на берегу в купальниках загорелые си..ки, по..пки - все дела. А тут клюет- тащу, блин, а рыба в лунку не лезет.

Рыбак у рыбака спрашивает:
- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают - значит самец.

Мужик спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь, сидит, ловит. Вдруг из лунки выныривает корова:
- Мужик, дай сигаретку!
Мужик дает.
- А прикурить?
Мужик дает.
Корова:
- Ну ладно, пока.
И ныряет обратно. Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
- А что я, что я? Я сама обалдела!

Плывет мужик по речке и тут - бац, рука какая-то его за я..ца хватает.
- Плюс два или минус два? спрашивает.
Мужик подумал, подумал...
- Ну плюс два, - и тут у него 4 я..ца стало.
Че делать, ладно..., залез в речку опять, думает " Щас схватит скажу минус 2)".
Плывет, плывет, - бац рука опять хватает.
- Минус четыре или плюс четыре?

А! про рыбалку же тема)) но все таки речка есть)))

Рано утром мужик выход из дома на рыбалку,а на улице идет дождь ,он весь мокнет и возвращается домой.Залезает к жене в постель и обнимает ее сзади.
Она спрашивает:- Что дождь на улице?
-Да
-А мой идиот опять на рыбалку пошел.

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.
Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…
Она (не открывая глаз):
- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!
- Да на улице мороз – под сорок!
- А мой-то дурак - на рыбалку поперся!

Разговаривают два рыбака:
- Я вчера щука поймал, прям как моя рука!
- Врешь, таких волосатых щук не бывает!

Чем отличается обычный рыбак от зимнего? Та же пьянь, только в валенках.

Раз один, тогда пошлый, но смешной.

Стоит рыбак с удочкой по пояс в воде возле берега. Проходит мимо мужик и песню горланит, рыбак ему - тсссс!!! Мужик, что клюет? Нет - сосет!!!

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:
1) Сегодня слишком холодно,
2) Сегодня слишком жарко,
3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,
4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,
5) Рыба нерестится,
6) Рыба отравлена сточными водами,
7) Здесь клюет только на домашних опарышей,
8.) Еще не то время года для рыбалки,
9) Уже не то время года для рыбалки,
10) С нашим правительством клевать и не может!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее и пошел на рыбалку

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет.
- Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого.
- Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил.
Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что, поймал?
- Hет еще, но место знаю клевое.

В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных, поднимает руку Вовочка:
- Самая большая рыба - это 6**дь!
- Откуда ты это знаешь?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц ее жарил.

Собираются мужики на рыбалку и спрашивают своего товарища. Серега, а ты поедишь? Нет говорит он не поеду! А почему? А мне жена дома пить разрешила!

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет, я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно найди Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вдруг из камышей: ИДИ НА Х.!
Тю. Думает мужик, что за фик_ня.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х.!
Вот, блин. Думает мужик, всю рыбу распугают.
Проходит пара минут, и опять из камышей: ИДИ НА Х.!
Задолбали. Думает мужик, сколько можно!
И тут выплывает из камышей мужик на лотке и ложками гребёт.
Тот, что ловил рыбу у него спрашивает: а чё ты ложками гребёшь, а он ему:
ИДИ НА Х.!

Выловил как-то мужик прекрасную русалку.
А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

Собрались мужики на рыбалку.
А тут проблема одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, удочки потеряли...
- Ну, тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, автобус потеряли...
- Ну, тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.

Отец с сыном пришли на речку рыбу ловить. Сынок, а перловка где? Папа, я ее съел, а горох? И горох съел. Ну ладно сынок, доедай червей и пойдем домой.

Сидит чукча у лунки, а рядом гора рыбы. Подходит геолог:
Слышь, чукча, дай рыбки.
Нельзя, начальник ругаться будет!!
А кто начальник?
Да я.
Слышь, начальник, дай рыбки-то!
А, бери сколько хочешь.