Монеты России и СССР

И я попробую.
Поехали два кума на рыбалку на вечёрку. Поставили палатку, приготовили снасти, развели костерок. Решили перед началом выпить по сто грамм и пойти рыбу ловить. Сидят в палатке выпивают, 100,200,300 грамм ну и так далее. В итоге стемнело. Вот один кум и говорит другому:
- Николай, а пошли сетку поставим, завтра утром проверим и будем с рыбой.
Решение одобрено, сети поставили и дальше продолжили.
Просыпаются утром, вылазиют из палатки а вокруг всё сетями опутано. Одни кум спрашивает удивлённого:
- Николай,а ты где сети поставил?
На что тот отвечает:
- Где ты грёб на лодке я там и ставил

Сидят три эстонца на берегу озера.
Раннее утро. Первый:
-Что-то не клюётт.
Проходит 6 часов: Второй:
-Да-а, не клюётт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер. Третий:
-Много коворитте - вот и не клюётт!

Два друга договорились поехать на рыбалку. Встречу назначили на 5.00. заезжать один за другим в отель. Отель (где ночует друг) закрыт. Он постучал, тишина, ещё раз тишина. Через некоторое время рядом останавливается машина и водила спрашивает у ожидавшего:
Не подскажите в этом отеле можно хорошо выспаться? на что тот отвечает:
- думаю да, я уже 40 минут колочу во все окна и двери так ещё никто и не проснулся

Последнюю фразу надо читать:
Где ты грёб (плыл) я там и поставил

Встретились как-то три рыбака. Решили перекурить вместе и заодно обсудить свои рыбацкие дела. Первый рыбак начинает: "На днях такую щуку поймал, вот с мою руку..." Ну конечно остальные на него сразу шикнули, мол, баян, щук таких волосатых не бывает.
Второй тоже затянул: "А я вот на прошлой неделе - лосося на 72 кг вытянул, а вчера - канделябр бронзовый на 4 свечи, а свечи..." Остальные рыбаки опять прерывают, типа, хоть свечи потуши. Да и с лосося килограмма 72 скинь.
Тут третий вступает: "А я тут сома стокилограммового на пустой крючок...", но остальные не дают договорить, свистят, сапогами резиновыми по траве топают.
Тут первый и говорит: "а че мы все ссоримся?" Давайте нашу, рыбацкую затянем! Под нее всегда клев отличный!
И вот они шапки сняли, плечи сгорбленные непосильными трудами и центнерами рыбы расправили и хриплыми голосами запели: (Мотив, главное, знакомый такой, но не вспомню, откуда он)

Рыбалка - любимая наша забава,
Рыбалка - занятье на все времена.
Могучий улов и надежные снасти
Пускай же прибудут с тобой навсегда!

Славьтесь, спиннинги, катушки, удилища
И котелок с ароматной ухой!
Тонну-другую наловишь не парясь
Верь лишь в себя, ты рыбак неплохой!


От берега к берегу, в тине и омуте
Раскинулись сети, экраны, садки.
Рыбак - звучит гордо, рыбак - это сила
Рыбак никогда не откинет коньки!

Славься прикорм с наживкою,
Славься опарыш, червяк и мотыль!
Время на закусь терять мы станем -
Ну-ка тащи нам седьмую бутыль!


Широкий садок мы заполним до верха
И хряпнем еще, как в былые года.
Нам силу дает наша верность рыбалке
Так было, так есть и так будет всегда!

Славьтесь, щуки, сомы и пескарики
Славьтесь, ерши и язи и судак!
Дружной ватагой айда на рыбалку
Кто не рыбак - тот последний чудак!


А поймали они что-нибудь или нет после этого - то мне не известно. А смеяться следует опосля слова "чудак". Вот.

optimist2000, зачетно, чем то родным повеяло...

Дорогая,я завтра с мужиками иду на рыбалку.Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...


Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.
Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
На что старик с ухмылкой:
- Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!



Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

Встречаются у подъезда два заядлых рыбака, глуховатых пенсионера. Один другого громко спрашивает:
- Ты куда, на рыбалку?
Другой не менее громко отвечает:
- Нет, на рыбалку!
- А я думал на рыбалку.

Сидят на речке два рыбака. Один вытаскивает рыбу за рыбой, а у другого не клюёт. Он и крючки менял, и всю наживку перепробовал. Не клюёт! Не выдержал, подходит к удачливому соседу и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
- Мужик, поделись, а?
- Не, у меня итак мало. Беги вон в посёлок там есть аптека, только торопись, клёв через часок прекратится.
Рыбак ноги в руки и бегом в аптеку. Забегает, а там очередь. Он с трудом и с криками "мне срочно, мне срочно надо" протискивается к аптекарше:
- Дайте мне таблетки от триппера.
В очереди тишина и голос:
- Что, поймал что ли.....?
- Нет ещё, ( поднимает палец вверх ) но ВОТ ТАКОЕ место знаю!

самого большого леща поймала анна семеновна когда забыла разбудить мужа на рыбалку!

Не очень скромный анекдот: Мужик сидит рыбачит. Подходит к нему второй,и рядом начинает рыбачить. У первого клюет,а у второго нет. Тот у него спрашивает: На что ловиш? :- На мотыля. На второй день снова пришли оба, у первого ловится а у второго нет. Второй- А сегодня на что ловиш? Первый- На червя. Второй- А как ты узнаеш на что клевать будет? -первый- Ну я утром просыпаясь,и если член на лево лежит, то на мотыля, а если на право, то на червя. Второй - А если он стоит? Ну а если стоит, то на кой мне эта рыбалка.

Вне конкурса и немного в не тему.
Блондинка долго слушала новости о событиях в Египте: демонстрации, грабежи, отключение сотовой связи и интернета, отмена рейсов ... . А потом спрашивает:
- А это все из-за той акулы?

Итак Конкурс завершен, будем определять победителя!

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Ваша лошадь тихо скачет!

Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
- О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете. Петька отвечает:
- Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"
"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
"Но здесь нельзя ловить рыбу".
"Так я и не ловлю... Вы же видите."
"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."
"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.
"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"
"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

сидят опытный и начинающий рыбаки,
у опытного понятное дело клюет, у молодого как в ванной ловит.
Молодой спрашивает, вот скажи.... черви у нас одни , удочки одинаковые, так почему у меня не клюет?
-Опытный отвечает, брат, ты на червей самцов или самок ловишь?
-Молодой, да на все подряд,
ЭЭЭЭ ...надо на самцов ловить,
А как их определить, спрашивает молодой...
Так все просто, берешь червя, пропускаешь меж зубов, если яйца остались, значить самец - на него и лови.

Блик812, уже было.
Конкурс закончен, сейчас идет голосование и обсуждение конкурса!

Встречал я медленный Интернет, но не настолько