Монеты России и СССР

Британские пенни получит тот участник,
который выложит самый интересный анекдот
про нумизматов. Конкурс до 21-00, 12.03.11г.
Голосование будет открытое с 21-00 до 22-00,12.03.11
Участие без ограничений, отправлю только по РФ!
У каждого по одному анекдоту!

Пригласив гостей, нумизмат прячет часть монет из своей коллекции.

Жена:

- Неужели ты думаешь, что кто-то из гостей может их украсть?

- Нет конечно! Но они могут их узнать!

Приходит человечек больной желтухой к доктору который к тому-же еще и нумизматикой увлёкся!
-Доктор что со мной?
Доктор "отрывая" глаза от мюнцкабинета
-эээ батенька, да у Вас патина!

не про нумизматов.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 2 рубля водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в кювет и трясется в истерическом припадке ))

Доктор недавно увлекся нумизматикой,
Сидит читает литературу, рассматривает монеты и делает пометки в своем блокноте.
Стук в дверь.
В кабинет заходит больной желтухой,
Доктор не поднимая глаз, говорит:
"Проходите, раздевайтесь, садитесь и рассказывайте на что жалуетесь"
Больной выполняет все требования доктора, садится и спрашивает: "Доктор что со мной?"
Доктор отрывая взгляд от очередной монеты, переводит руку с лупой на нос пациента,
Рассматривает его внимательно и говорит: "э-э-э батенька, да у Вас ПАТИНА!!!"

Уже опередили, жаль (интернет в помощь)!
Ну раз так, тогда еще, но уже из интернета:

Один мужик у телефона автомата спрашивает прохожего -
у Вас не найдётся двух копеек, срочно надо позвонить!?
Ответ - Вам какого года?

на одном из ........сайтов нашел - (прошу прощение у рассказчиков за использование на данном ресурсе):

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и
увидел на пороге маленькую собаченку @.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я от Нахаленка.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Нахаленка, - сказал Штирлиц, - как быть
с коллекцией монет?
- А если завести вторую коллекцию? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом
пришлете ФСБ проверять, сколько у меня коллекций.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. -
Вы просто читаете мои мысли.

Междунаpодный сбор нумизматов в Паpиже. К швейцаpу подходит Нахаленок.
- Вы знаете, я - Нахаленок, но я забыл в гостиннице пpиглашение, вы меня не пpопустите так?
- А вы можете доказать, что вы действительно Нахаленок?
- Пожалуйста. - сел на ступеньку и за 5 минут наpисовал все разновидности советского рубля.
- Пpоходите, месье.
Идет министp культуpы Pоссии.
- Вы знаете, я - нумизмат, министp культуpы Pоссии, но я, к сожалению, забыл пpопуск в гостиннице, вы меня так не пpопустите?
- А вы можете доказать, что вы действительно министp культуpы Pоссии? Вот до вас тут пpоходил Нахаленок, он тоже забыл пpопуск, но он все разновидности советского рубля, и я сpазу убедился, что это действительно он.
- А кто такой Нахаленок?
- Пpоходите, мисье.

-Как проверить подлинность гривен?
-Надо взять банкноту,положить под стекло и водить сверху слева направо куском сала.
Если глазами портрет водит за салом-подлинная банкнота.
-А зачем под стекло то класть?
-ЧТО БЫ НЕ СОЖРАЛ.

На приз не рассчитываю, т.к. сразу не задалось (опередили) и пунктик правил конкурса не учел (несколько анекдотов).
А анекдоты тогда для поднятия настроения участников конкурса
Всем удачи!

После долгой семейной ссоры муж - нумизмат говорит жене:
- И нечего козырять своей стиркой. Я тоже посвящаю долгие часы своему хобби.

Звонок в престижный медицинский центр:
-Здравствуйте, Вы от алкогольной зависимости кодируете?
-Да, конечно.
-А от никотиновой?
-Легко.
-А от наркотиков лечите?
-Да, конечно.
-И от игральных автоматов?
-Без проблем.
-А от нумизматической зависимости?
-Сам пробовал лечиться - ничего не помогает….

[quote="алексей 886"]

У каждого по одному анекдоту!

Мля, кодаж про Марка Аврелия вопрос? и нафига я на чешуйке год нацарапывал!
Всё! если в этот раз не получу приз от PLUTа (2 копейки 1927 в сохране ), объявлю забастовку
А теперь анекдот , недосягаемый чемпион нашего конкурса :

Сидит женщина на паперти, милостыню просит.
Молодая, красивая, ребенок на руках....
Ну народ разный... кто даст монетку, кто нет.
Наблюдают за ней две женщины:
-Смотри молодая совсем, наверно беженцы?
-Нет, наверно погорельцы?
-А может на лечение собирает?
Той надоели их коменты, она и говорит:
-Не беженцы и не погорельцы, и дом есть и здоровы все, слава Богу! Муж у меня нумизмат, разновидчик, мать его....

Решил Винни Пух стать нумизматом. Ослик Иа спрашивает его:
-У тебя Винни хоть одна монета уже есть в коллекции?
-Да-а, начало положено.
-И какая она?
-Такая толстенькая, розовенькая.
-?????? А номинал?
-Пятачок.

-А какого года?
-Наверно в СОМСе лежал? - сопливый весь!
-Какалик, вон две дырки сквозные!

Хороший анекдот, его можно долго продолжать!

Борц Влад просит помочь Aza в оценке сохранности монеты, а тот его
спрашивает:
-А ты покупаешь или продаешь?
(Ничего личного, просто представил такую ситуацию).

вообще то изначально анекдот про филателистов, но иногда вместо "филателист" звучит "нумизмат"... итак:

Собирается в гостях компания, и одна из пришедших дам представляет своего спутника:
"Знакомьтесь, это мой муж Вася, он педераст"
Вася со смущением поправляет:
"Дорогая, сколько можно говорить, не педераст, а филателист!"

Владимир,так у меня первый не про нумизматику,я же написал.

Стих - анекдот !
- Передай, милок, коль можешь, мелочевку за проезд,
На маршрутку торопилась - поясница так болит!
- Ты, бабуль, не сомневайся - передам: тебе вот крест!
Только лупу щас достану и проверю разновид!
- Не старайся ты милок, все проверила вчера:
Нету редкого там вида - ни копейки, ни рубля!
Тут водитель обернулся , вынув микро - микроскоп:
- Покажи- ка покрупнее точку слева после "коп"!
От газеты оторвался очень статный господин :
- Что галдите вы, однако, это штемпель 2.1.!
Он встречается не редко, все! Поехали уже!
Кто - то с заднего сиденья :
-Я прошу у вас прощенья - это штемпель номер три.
Не учли вы положенье буквы "с" и планки в " и" !
Все склонились над монетой - словно чудо снизошло,
А когда все обернулись,
Из - за спинки показалась пара рыженьких кудрей:
- Я опаздываю в садик!! Отвезите побыстрей,
Ну а я на мейл вам вышлю образцы всех штемпелей!
(Собств)

считаю это в не конкуренции

Это не анекдот.. не для участия, а всем для поднятия настроения. Со мной было:

Еду в маршрутке, на остановке девушка зашла, передала целую горсть мелочи - рублями и 2-шками на сумму 25 рублей. Я, радостная, зажимаю мелочь в кулаке - шасть в свой карман - две десятки и пятачок (все уже просмотренное) вместо ее денег передаю... Остановки три еду, смакую удовольствие: рассматриваю года, проверяю на браки\повороты - каждую монетку очень внимательно разгладываю то есть...

В это время подходит время выходить той самой девушке... проходя мимо меня, она кладет мне в руку пятачок - 5 рублей, со словами:"я, наверное, неправильно вам денег дала..." и выходит. Мне было очень стыдно и весело одновременно. Объяснится с ней (что я придурок-нумизмат) я не успела.

У меня тоже таких случаев много было
Особено в магазине часто продавщицы говорят Я Вам что неправильно сдачу отсчитала?

В телефоне раздается женский голос.
- Это антикварный салон?
- Да, что хотели?
- А кто его хозяин?
- Я.
- А как Вас зовут?
Я представился.
- Скажите, пожалуйста, а Фельц это ваше фамилия?
- Нет, это название средневековой монеты.
- Очень жаль, а я то подумала, что еще не все культурные люди выехали в Израиль.

Такое, наверно, со всеми случается Особенно смешно смотрится, когда из горси мелочи для проезда, одну монетку меняешь, а передавший не понимает зачем, и смотрит на твоё довольное лицо с недоумением.

Умер нумизмат и попал в рай. Ходит он там, всем рассказывает про монеты. Так всех
достал, что с ним перестали разговаривать. Стало ему скучно, и он обратился с
просьбой к Богу перебраться из рая в ад. Бог удивился, но поскольку нумизмат
всем уже надоел- то разрешил. Через некоторое время ранним утром Бог спустился
на Землю и очень удивился, увидев куда-то спешащего Дьявола.
-Куда ты?- спросил Бог.
- В клуб, на Академическую,- отрезал тот.

Встречаются два нумизмата. Один говорит:
- Вчера приобрел юбилейную монету с профилем Путина.
- И какого достоинства?
- Никакого «достоинства», только профиль!


Отдам в хорошие руки копейку 2002 г. Нумизматам – не беспокоить!

Штирлиц в Германии собирал подпольно коллекцию советских денег. Мюллер и Борман пытались всучить ему поддельные монеты 50 лет сов.власти , 20лет победы на фашизмом и т.п. Но Штирлиц знал что Нахалёнок поможет ,поэтому свято верил в дело коллекционера !

Встречаются однажды червонец с сеятелем ........

Интересно, а в космос Гагарин тоже летал без знака мон. двора ?............

Стоят значит в очереди 20 копеечные 91 года , и вдруг одна из них на чтото наступает и говорит : Кто потерял букву ?......

Рота 5 копеечных , и тут голос : Кто без буквы , два шага вперед .........

Во всероссийский розыск объявлены 5рик по кличке 1999 и не менее отличившийся от него 50рик по кличке 2001 ........

Захватили значит враги дот с монетами и главный кричит : Кто без буквы выходи !............

Батальон монет , вечерняя поверка : По годам рассчитайсь !..........

В московской области , по распоряжению мэра , всвязи с посевной и недостатком техники для вспашки полей , был дан указ через каждые 10 шагов закопать монеты царской империи , и разрешить КОП !.....

Без буквы , ........ Я сказал без буквы ... ВЫХОДИ !...........

Лежит значит на столе 10 копеек 62 года , а рядом свеженькая , блестящая мелочь , и 10рик говорит : Наштамповали вас тут ! ............


ИЗ САМОГО РАННЕГО