Монеты России и СССР

File: 1260738809_543563.jpg

Сдается мне, что проблема не только у Хьюстона, но и у этого парня с рюкзаком - тоже

У моего отчима дата рождения 29 февраля 1935 года. Реально - 10, но в сельсовет за паспортом пришел именно 29, так и записали.

вашими бы устами

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- П....ц Ницце...

Гороскоп. баян конечно, но может кто не виделhttp://www.diary.ru/~764744/p41717593.htm

вот

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Ответ на ресурсе "ответы@mail.ru"



Жаль не удалось отметить как "Это лучший ответ"

Дык там же девушки

Вообще-то, ответ девушки с ником КУДРЯВАЯ по умолчанию и так считается лучшим.
Впрочем, и её могла бы поучить компьютерной грамотности девушка с ником КУДРЯВАЯ БЛОНДИНКА, но отвечать всяким ламерам на глупые вопросы - это как минимум негламурно...

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Склад-то твой, походу, грабанули!..

Не зря же у Кудрявой статус Профи

вот эта страница http://otvet.mail.ru/question/10233503/

В Петербурге из-за протекшей крыши залило квартиру Путина

В Петербурге в доме № 17 на 2-й линии Васильевского острова над квартирой, принадлежащей Владимиру Путину, 12 марта потекла крыша, сообщает «Новая газета СПБ». По данным издания, в квартире премьера от протечек поднялся паркет. Как пишет газета, в связи с этим инцидентом коммунальные службы начали очищать крышу дома в экстренном порядке ночью под личным руководством главы Василеостровского района Владимира Омельницкого, а также всех его заместителей и начальников районных жилищных служб.

Представляю картину. Один сонный гастарбайтер чистит снег под руководством 10 начальников

Источник

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии,
до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных
зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов
прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина
гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до
своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист,
владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же
валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на
следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово
"Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Конец 70-х. Лето. Деревня (отделение колхоза). Нравы простые. До
центральной усадьбы 12 км грунтовки. Неподалеку что-то типа нефтебазы
соответственно с охфигенным количеством труб, будок, качалок. Отец
тракторист, мать домохозяйка. Гостей помнится почти кажен
день - родственники, друзья, знакомые. Машин не было, поэтому ездили на
колхозных тракторах аки на своих, с утра на работу, вечером с работы
тока на тракторах.
Прислали в колхоз 3 трактора ДТ-80 по-моему. Красные, гусеничные, новые.
Послали трактористов с центральной усадьбы их испытать на ходу. Вот они
и припылили в гости к нам. Потому что друзья и потому что родители были
хлебосольными, поскольку деревня - самогонка всегда имелась. Самогонка
крепче магазинной водки и ближе к народу, как свой продукт. Короче
отобедали часа 4. Испытатели наконец устали и решили испытывать трактора
обратно домой. Укатили.
Рассказывали потом колхозники с центра - ехали трое гуськом, а приехали
вдвоем. Третий пропал. По едва связным словам финалистов, примерно
уяснили направление "полигона испытаний", поехали по следам и на одном
повороте грунтовки возле леса увидели свеженькую просеку из осин и в
глубине просеки заглохнувший ДТ. Видели кадры про космодром американцев.
Ну когда Шаттл ихний висит на тушке ракеты носителя. Так вот роль шаттла
сыграл трактор, а роль ракеты, кряжистый такой дуб. Космонавт тракторист
заснувший по ходу в дороге не проснулся, когда его вытащила оттуда
команда колхозных спасателей. Шаттл кстати оказался крепким и после
таких испытаний точно прошел экзамен.
Про навигацию.
Осенью заехал дальний то ли родственник, то ли знакомый. Естественно на
"своем" тракторе. Колесном. А чо бы и не заехать в гости. 40 км? херня
делов. Изрядно приняв на грудь в процессе визита вежливости, гость решил
убыть. Напомню осень, дожди, грязь. Уже сумерки. На уговоры остаться
ответил лихим отказом (море по колено). Утром с нефтебазы приехали в
деревню выяснять чей трактор заехал на нефтебазу. Ладно бы просто
заехал - так заехал в лабиринт трубопроводов, что нефтяники долго голову
ломали, как он там оказался. Пригнали кран и вытащили оттэда бедолагу. И
один калош.
Водитель трактора устав разгадывать ребус из постоянно возникающих труб
на его пути бросил трактор как есаул коня и ушел на своих двоих. Без
одной калоши. Утром дошел домой, проспался. Проснувшись с удивлением
обнаружил угон своей техники. Начал припоминать события предыдущего дня
который обрывался в гостях. Что дальше было точно не знаю, кажется
договорился с нефтяниками.

А вы знаете, товарищи, что такое жоп@? Не та жоп@, которая часть тела, а
та жоп@, которая ситуация? А вот я вам сейчас и расскажу.
Ситуация называется жоп@й тогда, когда два молодых но уже весьма
хулиганистых подростка идут в клуб на сеанс просмотра киношедевра.
Это вы там, в больших городах, ходите на киносеанс в специально
предназначенное для этого помещение, именуемое – кинозал. А вот в
маленьком северном поселке все развлечение происходят в клубе, потому
как только он, являя собой единственное помещение для проведение любого
досуга способен выполнять роль многофункционального предприятия.
В нашем клубе проводились дискотеки, на которых мы спрятавшись за
крыльцо, курили, а потом на этом же крыльце и дрались. Там же я ходил на
кружок авиамоделирования. Аж пять раз. Но после того, как я понял, что
клеить аэроплан надо полгода, а наепнуццо с небес он может в один миг, и
после этого опять пол года склейки, я как то забил на перспективу стать
вторым Туполевым и покинул пристанище сосредоточенных детишек. Хотя не,
вру я опять. Меня оттуда на пиzдюлях выпер всегда спокойно-меланхоличный
руководитель кружка, за то, что я ему каким то специальным
супер-гипер-авиаклеем потихоньку приклеил на спину пропеллер с самого
большого аэроплана и бумажку с надписью «hуй догонишь. Карлсон.» А сдал
меня отличник Вова, у которого я этот пропеллер и забрал.
Последователь Туполева и Илюшина долго носился за мной на бреющем,
стреляя мне в спину не совсем политкорректными выражениями в виде
различных органов человеческого тела, а меня заботила всего одна мысль –
крутится у него на спине пропеллер, али нет? Хотя судя по выражению лица
авиатора, мне впору не о винте надо было думать, а о своей душе.
Но поскольку, если говорить авиатерминами, я был маленьким спортивным
самолетиком, а преследовавший меня товарищ был явно реактивным
перехватчиком, то он меня атаковал как раз на выходе из клуба. Применив
тяжелое вооружение в виде размера около сорок пятого, он попал мне в
хвостовую часть, чем предал неукротимый форсаж моей легкой конструкции.
Пропахав фюзеляжем песочек у крыльца, я встал, отряхнулся и навсегда
избавился от тяги к авиамоделирования.
В этом же клубе я впервые потрогал Ленку за попу, за что старшие ребята
потрогали меня за лицо. Было обидно вдвойне, тем более никакого
обещанного пацанами удовольствия от попы я не получил. Так, помял что то
мягкое в ладошке, и все. Но с тех пор я весьма уважительно отношусь в
чужим попам и никогда несанкционированно их не трогаю.
… А на том же крыльце, когда была драка, какой то товарищ очень резво
бежал на меня с явным намерением подарить мне пару-тройку фингалов. Как
получилось, я сам не понял, но когда он был в метре от меня, я просто
отошел чуть в сторону и выставил вперед кулак.
Реактивное тело наткнулось подбородком на мой худосочный кулачек,
сделало кульбит на зависть гимнастам с Дю Солей, и прилегло на крыльце.
Я тогда весьма обкакалсо от переживаний, что пришиб пацана. Но
оказалось, нет. Паренек очухался, повертел головой, поставил тело
вертикально и одновременно глядя куда то на Большую Медведицу и свои
ботинки, поковылял проч.
Оказалось он вообще не из нашей драки был, а бежал куда то по своим
делам.
В том же зале проводились сеансы просмотра кинофильмов. Поскольку
новинками синематографа нас баловали примерно так же часто, как и Папу
Римского сексом, то каждый сеанс был как праздник. Но кино быстро
заканчивалось, а праздника все еще хотелось.
… И вот после какого то нового, но конкретно заунывного фильма, в
котором женщины с красными пятнами на лбу поют, пляшут и плачут, а
мужики дерутся, а потом тоже поют, пляшут и плачут, мы плюясь, минут за
пять до конца сеанса выползли из зала косорыло щурясь на свету. Выход из
зала был через тамбур, метра три по длине. По бокам, в углах стояли штук
шесть огнетушителей. Зря они там стояли. Ох зря…
Мы даже не сговаривались заранее. Деньги потраченные на гавно-кино,
время убитое без пользы, отмененная дискотека, в общем все
способствовало и подталкивало нас к немного противоправным действиям.
Я взял один огнетушитель. Товарищ взял второй. Рычаги мы подняли
одновременно. Следом пошел еще один прибор, и еще один… Шесть,
одновременно работающих огнетушителей в маленьком тамбуре образовали
впечатляющий душ Шарко, дымный штрек и бассейн с пеной для купания
слонов.
И тут закончился киносеанс. Точнее не закончился, поскольку ленивые
титры, медленно, как изнасилованная черепаха, ползли по экрану, но
зрители, а особенно самые умные, уже ломанулись на выход.
Сначала раздался крик самой нетерпеливой зрительницы, которая несмотря
на полторы сотни живого веса умудрилась первой забежать в тамбур. Спустя
пол секунды ей уже вторила народная разноголосица народными же
выражениями. Судя по всему, в темном тамбуре, в клубах пены происходило
соитие народа с первичными средствами пожаротушения.
И тут «вдруг как в сказке скрипнула дверь»… Хотя нет, опять вру. Старая,
деревянная дверь, видавшая еще первых покорителей Севера, вылетела как
пробка из задницы бегемота страдающего метеоризмом. Следом за ней, на
уже пустых огнетушителях, выкатились давешние полтораста килограммов,
при этом вереща и выкобениваясь не хуже, чем тетеньки в индийском кино.
Но если тетеньки в кино своим танцем показывали неукротимую любовь к
своим лоснящимся индусам, то танец жирного тела говорил о желании нашей
крови, ну или по крайней мере, инвалидности конкретной.
Это была последняя капля. Вид огорченной тетеньки вывел нас совсем из
душевного равновесии, и не сговариваясь мы завернули кеды куда подальше
от этого спектакля.
… Вскоре народ матерясь разошелся по домам, и только неутомимое тело о
двенадцати с лишним пудов, пол ночи бродило зловещим призраком вокруг
пустующего клуба и призывало всевозможные кары на наши пустые головы.

...

"КУК" - было бы понятнее
А так, что за Игорь , может и не вкусный совсем

(Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз
корпуса Морской Пехоты США.)

Квитанция за превышение скорости...

Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с
радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в
Мирамаре.
Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на
пригорок, что прямо перед ними.
Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч.
Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться
отказалась, а затем и сам радар выключился.
После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев,
разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы
Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам.

Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов.
Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле:
~

Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим
инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер
Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего
неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления,
отчего ваш радар и отключился.
Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью
вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на
местоположение вашего оборудования.
К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил
ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной
системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты
прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения
неприятельского радара.

Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в
его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма
высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему
радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу
заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана.
Кроме того, у него сломана застежка на кобуре.

Спасибо за вашу заботу.

Semper Fi

Порядок в райотделе.
Холодным зимним вечером в наш РОВД пришел бомжик с просьбой:
- Мужики, посадите меня в камеру на несколько суток. На улице холодрыга,
из подвала, где я ночевал, выгнали, другого найти пока не могу, замерзну
нафиг. А в камере тепло и пожрать дадут. Протокол административный я
какой хотите подпишу, паспорт с собой есть. Воровать я не хочу, а если
реально буянить, так ваши же конечно заберут и посадят, но
предварительно могут и "демократизаторами" обработать. Ну посадите, а?
- Да нам и так "административных" девать некуда - ответил дежурный, -
что, блин, с тобой делать, ведь и вправду замерзнешь. Ладно, черт с
тобой, Выпишем тебе несколько суток.
Через несколько недель бомжик пришел с аналогичной просьбой, потом еще
раз..
И как-то так получилось, что бомжик Сашок прижился при райотделе. На
"сутки" его больше не сажали, а просто так, когда на улице холодно было,
пускали в камеру переночевать, подкармливали. Сашок начальству и частым
проверяющим на глаза старался не попадаться и ошивался обычно в коридоре
или в какой-нибудь пустующей камере. Ему поставили четкое условие -
бухим в отделе не появляться, каковое Сашок прилежно соблюдал. Мужик он
оказался хозяйственный, периодически его припахивали на
общественно-полезные можно сказать, работы, ну там на уборку помещений
либо территории, лампочку ввернуть, проводку где починить, за сигаретами
дежурной смене сбегать. Для следаков и оперов Сашок быстро сделался
"дежурным" понятым.
И вот как-то в спокойный выходной денек в РОВД примелся большой
милицейский чин. Причем чин этот был даже не из городского управления, а
из республиканского МВД, где занимал нехилую должность в отделе по
тыловому обеспечению. Хозчасть, в общем.
Деятель этот по причине выходного дня видимо, одет был не по форме, а по
гражданке, в обычные джинсы и свитер, но тем не менее сразу начал
бродить по отделу в сопровождении помдежа и осматривать, так сказать,
текущее состояние хозяйства.
Побродив по отделу, "тыловик" вернулся в дежурку и, как и положено
большому начальству, начал бухтеть, что мол и форма у дежурной смены
потрепанная (только новую, даже по истечению срока носки старой, на
складе не допросишься), и стены в коридорах обшарпанные (ага, только
сроков последнего ремонта не помнили даже старожилы отдела), и мебель
старая (за последний года начальник отдела, хвала ему, умудрился аж
целых два стола и с десяток стульев выбить, больше в хозчасти не дали).
Постепенно разглогольствования "тыловика" начали сводиться к тому, что
финансирование постепенно улучшится, что в отделе сделают ремонт и
закупят новую мебель и оборудование. Дежурная смена обреченно слушала.
И в этот самый момент в дверь дежурки робко заглянул Сашок, держа в
руках ведро и швабру. На начальника либо проверяющего "тыловик", по
представлениям Сашка, не особо и походил. Те обычно были при форме или
хотя бы при костюме, и, если что-то и проверяли в дежурке, то с важным
видом сидели за столом и рылись в документах либо уже громогласно
раздавали "втыки", но не вещали, стоя посреди дежурки, о порядке и
ремонте. Сашок, приняв "тыловика" за заявителя либо потерпевшего, сразу
углядел и оставленные тем на недавно вымытом полу многочисленные грязные
следы. Вытиранием ног при входе "тыловик" явно не счел нужным себя
утруждать.
- Ну вот - жалобно загундосил Сашок - я тут мою, подметаю, порядок
стараюсь навести, а вы...
Явно опешивший "тыловик" повернулся к Сашку, потом к дежурному и
недоуменно спросил:
- А я тогда что делаю? - и медленно направился к выходу.
- Вы тут, того, посматривайте, проверю - непонятно зачем произнес
"тыловик", обернувшись в дверях, затем еще раз удивленно взглянул на
Сашка и ушел.
Когда все находившиеся в дежурке, за исключением Сашка, наконец-то
прекратили смеяться, дежурный почему-то грустно посмотрел на бомжика и
сказал:
- А ведь чует мое сердце, от тебя-то пользы, наверное, больше будет...

Стройотряд, Хакасия д. Чебаки 1986г. Бригада студентов пять человек.
Кадровики ушли бригадой в отпуск, оставив двух молодых не отработавших
11 месяцев и технику. Колхоз выделил нам пустой дом пятистенок.
Кадровики подтащили свой голубой вагончик к дому. Через неделю прислали
БКМ на базе ДТ-75 под управлением Пахи. На следующее утро Паха пришёл
нас будить в семь утра. Попросили не орать, заткнуться и прийти позже.
Он избрал другую тактику, присел и начал травить байку. Слушали сквозь
сон, потом начали хихикать, потом ржать и потому дружно кинулись во двор
отлить. Байка №1 про Мишу. Стояла их бригада рядом с одним соленым
хакасским озером. Голубой вагончик, два трактора ДТ-75 вокруг материалы.
На выходные бригада уезжала по домам в г. Абакан оставляя кого-нибудь
сторожем. Остался Миша. Пятница, июль, вечереет а денег нет даже на
хлеб. На самом берегу гостевой домик. Наблюдает Миша картину, чёрная
"волга" с круглым номером сворачивает с трассы, и к домику, слегка
буксанув в ручейке. Миша отчетливо услышал как в багажнике зазвенела
тара. Кадык дернулся, несправедливость налицо. Вдруг его взгляд уперся в
распашку, которую бросили лесники нарезавшие вокруг озера канавки и
сажая туда акацию. Решение пришло, завёл трактор, зацепил распашку,
углубил канавку. Загнал ДТ на бугорок, приготовил трос. Сам
приготовился, надел почти белую рубаху. Единственный, неизвестно чей
жёлтый галстук, живший в их вагончике давно и, по преданиям старожилов,
забытый каким-то членом какой-то комиссии. Вторая "волга" в канавке
села. Водила к Мише -"Дерни, везу очень больших начальников". Миша-"Сто
грамм и пирожок". Водила - добро. Дернул водила, багажник открывает а
там два ящика с напитками - ну не отливать же - сует целую и банку
какую-то на закусь. Наплыв в этот вечер в гостевой домик был
грандиозный, чёрные "волги" с круглыми номерами. Не понятно то ли юбилей
у местного первого, то ли -лето, июль, погода плюс озеро но работал Миша
до часу ночи и уснул от усталости прямо в тракторе не причастившись. А с
шести утра потянулись по домам но неспешно без запарки, таксу знали и
сували уже сами. Неспешно то неспешно но и без длинных перекуров. Уснул
в той же позе, от усталости не пригубив. В воскресенье выезжали
запоздавшие, Миша галстук снял, энтузиазм кончился. Почти четыре десятка
разнообразных напитков, разной крепости, какие-то банки с яркими
этикетками, кулёчки, сверточки, а сил нет даже выпить, пожевал и уснул
на шконке на третий день. Приехавшая в понедельник бригада удивлялась
редкими для них напитками, не виданных до сели продуктам и больше всего
трезвому Мише. Неделю пили, готовились к встрече гостей, в пятницу домой
никто не собирался. Но в четыре часа приехали два самосвала с щебнем и
грейдер. Возмущению бригады не было придела – вот же жадные сволочи
райкомовские, думали они. Паха рассказал много смешных историй, много
произошло и с нами в этом стройотряде, но позже.

Музыкант Дейв Карол летел как-то самолетом компании United Airlines. При
погрузке багажа пострадала его дорогая гитара производства компании
Taylor. Все попытки получить от компании компенсацию ни к чему не
привели. Тогда Дейв, в разговоре с начальницей отдела обслуживания
клиентов, получив окончательное "нет" сказал, что ему ничего не удается,
кроме как сочинить об этом случае песню и поместить ее на Youtube.
"Удачи тебе", сазала начальница. Дейв сочинил песню, выложил ее на
Yutube, и на сегодня клип посмотрело почти 8 миллионов человек. Фирма
Taylor выслала Дейву в подарок 2 новые гитары. Представители United
Airlines несколько раз связывались с Дейвом обещая ему щедрые отступные,
на что он им сказал "Удачи вам", и ролик не снял.
http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo

Еще про лампы.

Я служил в батальоне радиотехнического обеспечения, большую часть
времени на дальнем приводе. Дальний привод - это радиостанция такая,
шлет она в эфирные просторы свое «бип-бип-бип», и вроде как помогает
пилотам в этих самых просторах ориентироваться. Не знаю как сейчас
выглядят дальние приводы, а в мое время (1987-89) это были огромные
такие сундуки на лампах.

Сама же точка - хата в степи, за колючей проволокой, это чтоб враги и
коровы на территорию не проникли. При точке сарай, как положено, с
сортиром, лопатами, углем и прочим имуществом. И с лампами, запасными,
для этого самого привода.

Коллектив у нас на точке тогда интересный подобрался - старший смены
молдаванин Юра из Кишинева, белорус Серега из Орши, я, из Казани, и
хитрый-прехитрый татарин Марат из Челябинска. Сплошной интернационал,
в общем, и каждый со своими закидонами.

Когда служишь вчетвером в отдельно взятой хате, все друг про друга
узнаешь быстро. Юрок, например, каждый день, за который никого не
подъебал, считал прожитым зря. Марат - человек себе на уме, но веселый.
Серега - колоритный парень, петь любил, и писательством баловался -
кстати, очень у него неплохо получалось. Ну и я, свежепризванный студент
казанского химфака. Меня так и звали: "студент". Юра и Серега дедами
были, а мы с Маратом - свежеприбывшими лысыми духами.

Юра, по своей природной потребности всех разводить, нас с Маратом в
оборот тут же взял. Меня он быстро на что-то развел, а вот Марат долго
не давался. Говорю ж, недоверчивый он очень был, одно слово, челябинский
татарин.

Так Юре с этого обидно стало, так он ко мне за помошью пошел. "Давай", -
говорит, - "Нурика (это Марат под такой кликухой у нас ходил) разведем
на че-нить?" "А че", - говорю, - "давай. Скажи ему, что в лампах
управляющие сетки из платины сделаны". Не, Марат дураком совсем не был,
но он у нас в штате в дизельщиках состоял, и про электронику, мягко
говоря, знал очень мало.

Юра тему просек. Позвал Марата, сказал, чтобы тот ящики с лампами
перенес в другой угол в сарайке, а мимоходом добавил, чтоб тот
поосторожнее это делал, дескать, лампы сумасшедших денег стоят, так как
в них управляющие сетки из чистой платины.

Марат разводилово сразу прочувствовал, Юрку на смех поднял. А тот, вроде
как: "да мне-то что, я тебя предупредил, а дальше твое дело, сам за
разбитые лампы отвечать будешь". Я в это время делал вид, что своими
делами занимаюсь, разговора вроде и не слышу.

Ладно, Марат в сарайку пошел, мы за ним смотрим втихаря. Ага, ящик один
взял, перетащил, по сторонам огляделся, и крышечку-то приподнял. А там и
так битых ламп хватало, хотя и разложены они были все по ячейкам. Мы
смотрим, значит.

Точно, достал одну битую, сбегал к себе в агрегатку за плоскогубцами,
сетку выковырял, и в карман ее. И, вроде не при чем, давай дальше ящики
тягать.

Уже ближе к вечеру он ко мне подошел, сеточку из кармана достает, и
спрашивает: "студент, не знаешь че за металл такой?" Ну, я взял,
покрутил, а потом нахмурился, вроде непонятка какая возникла. И прямиком
на кухню, там сеточку на глазах Марата уксусом потер. Потом содой потер.
Ну, зашипело, маненько, как должно быть. Я еще как-то поизвращался,
Марат на меня в оба глаза смотрит. Я ж химик, черт ведь меня знает,
зачем я этой ахинеей занимаюсь, правда?

А я рожу еще больше нахмурил, типа, совсем в непонятках. И снова
спрашиваю, откуда это у него? Марат мнется, типа, да вот, нашел, а что?
"Что-что", - говорю, -"на платину больно похоже, может, покажешь, где
нашел?" Марат чего-то промычал, типа - где нашел, там нет больше, и
разговор замял.

Ладно, нам с Юрой вроде тоже как не больно интересно. День закончился,
Марат на дежурстве сидит, остальные, меня включительно, дрыхнуть пошли.
Тут чувствую, под бок меня пихают. Глаза открываю, а это меня Юрок
будит, оказывается: "Глянь", - говорит, - "Нурик на дело пошел!"

И пошел ведь, с молотком и плоскогубцами. Всю 2 часа своей смены он в
сарайке молотком лампы кокал, и выдирал сетки. Каждые пять минут,
правда, назад в дежурку бегал, и звонил на КП, спрашивал, вызывали или
нет. З@ебал он тамошнего дежурного по полной программе. Тот, под конец,
как звонок с нашей Ангары получал, сразу рявкал: "Нурик, иди нах@й, ты
че доеб@лся?! Не вызывали мы тебя, не вызвали!"

И вот такой деятельностью Марат с неделю занимался. Сук@, по-моему, он
ни одной целой лампы не оставил, все перебил. Выковоряные сетки в
портянку складывал. Поначалу он свой кулек в куче угля прятал, а когда
лампы закончиись, он эти сокровища закопал. И вот ведь, хитрая его
татарская морда, даже тут состорожничал - ушел за территорию, яму там
вырыл, богатство свое сложил, а сверху коровьей лепешкой пометил, чтобы
значит, место не потерять.

И вот, через месяцок начальник нашей точки, прапорщик Силантьев, в
очередной раз приехал. И с места в карьер: "Халаев (это я), Нурышев, в
сарае лампы лежат. Побейте их все нах@й быром. Щас Зилок подьедет с
новыми лампами, чтобы ни одной целой не осталось!"

Марат при этом ничего, молодцом держался. Тока румянец чуть-чуть
потерял.

Мы же, типа, офигеваем: "Товарищ прапорщик, а бить-то зачем?" Тут
Силантьев пучит глаза: "Вы че, бойцы, охренели? Я ж месяц назад говорил,
зампотех приказал разбить, иначе новых ламп не даст, а эти здесь с
куликовской битвы остались".

Юра же, сук@, продолжает: "товарищ прапорщик, а списывать не будем?"

Силаньтьев аж взьярился. «Чего списывать?», - говорит, - «Куда нах@й
это г@вно списывать, если его списывать не с чего?! Где лампы?" - и в
сарайку двинул. Крышки с ящиков откидывает, а там груда битого стекла. И
лыбится довольно: "О, молодцы, время зря не теряли, теперь это все на
помойку быстро, чтоб зампотех видел, он сам щас приедет."

Вот тут Марат позеленел. Говорит: "А в лампах разве платины нет?"
Силаньтьев на Нурика посмотрел так снисходительно: "Какая платина,
Нурышев? Разве что чугун"...

... Марат на меня с неделю злился. Даже не из-за того, что весь этот
сизифив труд переделал, а из-за того, что развел я его уксусом с содой.
Потом рукой махнул правда, сам ржал.

Одного я не знаю. Мы с Маратом крепко потом сдружились, и адресами
обменялись. Увольнялись в запас с разницей в одну неделю, сначала он,
потом я. Ну, так я за ту последнюю неделю на точку сходил разок, с
ребятами попрощаться... Там уже вся смена новая была, наши с Маратом
воспитанники. А вечерком, взял я лопату из сарайки, выкопал кулек с
сетками, в посылочку запаковал, и отослал на следующий день Марату на
домашний адрес.

Вот и не знаю я, какая у него рожа была, когда он посылку получил и
нашел в ней свое два года назад припрятанное сокровище.

Не, он хоть и хитрый, но юморной мужик. Думаю, поржал. Тем более, я ведь
к кульку с сетками бутылку в посылку положил, и записку: "С дембелем,
Марат!"